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搞笑短句文字故事

1.求一些搞笑的笑话.段子.故事.句子文案

1、一和尚在深圳卖艺。

开始有4个城市管理者叫他走,他没有理会,后来了一车城市管理者,拿棒子准备打架的状态。和尚说这里是中国人的地方我就不走,要打架,我不怕你人多,随后大叫一声,用手直接把砖头敲碎了,城市管理者老大看见后说,你要讲道理,出家人不要喊打喊杀打杀的。

2、我是救护医生,今天一个病人对我说他只有6个月好活了,我想说点鼓励的话,但是最后说的是:”六个月,很快就过去了,坚强点!“ 3、和一个男孩交往两个月,平时都表现的很矜持的,因为不想让他觉得我太在乎他。就刚才,他电话说今晚要约我吃饭,因为想我了。

我嘴上说有点事的,心里乐开了花。 一会给我妈发了条短信:老妈,我今天不回去吃晚饭了,他终于约我啦,哈哈哈哈!可是当发出去了,意识到发给了男孩,现在,我,关了手机,郁闷死了。

4、大学时代在省电台实习,把自己锁在编辑室里剪片子一直到大半夜,觉得该去厕所换下WSJ,又害怕空无一人的黑暗走廊,于是就猥琐的在编辑室里换了。 过了好久又来一新人,我和主持人带着她熟悉环境,路过编辑室时主持人对新来的说:某某,编辑室和播音室里千万不要干私活,更不要吃东西,有保安24小时盯着监控。

真的,死的心都有。 5、有一次,看我爸换煤气罐。

他换好之后,熟练地掏出打火机就在接口点着了乱晃了几下。我大叫:“爸你干嘛啊?”他头都不抬就说:“看看有没有漏气!”…… 6、刚开学那阵,信工学院有一新生在路上被几个混混围住,要黑他钱。

那哥们被吓傻了,吭哧吭哧好一会才小小声的说: “对不起,我,我,我没零钱。 ”(空气凝固十秒) ,后来那哥们被扁得很惨。

7、记得高中喜欢一个MM,突然拎几个药瓶要请假打针。为得MM欢心,遂逃课陪同打针,逗MM开心。

暧昧的气氛中随意问道生的什么病啊要打吊瓶?MM说道:刚打胎,打消炎针在; 8、今天早上在公司班车上,坐在身边的一位美女同事睡着了,竟然打起呼噜,引起全车人注目,我觉得这样很丢脸,就用手轻推她,只见她喃喃的说:不要了老公,明天吧……… 9、昨天晚上梦见和一高中男生暧昧。今天一早发信息给他说:嘿嘿,昨晚我梦见你了。

男生回复:再容我几天吧!过了元旦我就还你钱。靠,丫去年跟我借了五百块钱还没还呢,差点忘了~ 10、今天是我大喜的日子。

婚宴上我深情的讲诉我和妻子第一次见面的情景,我对她一见钟情,认定她就是我今生的伴侣。正在这时我发现妻子突然发飙了,这才意识到我讲的是我和前任女友的故事,而且她当时也在宾客队伍里。

11、某夜,丈夫想与妻子亲热! 妻子指了指身旁睡着的孩子说:“孩子醒着呢。” 丈夫说:“这么长时间了,肯定睡着了,不信我来试试。”

他拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中,想看孩子有没有反应。 只听到孩子不悦的说道:“五分钱就想办这么大的事情?” 12、猫因生活所迫在狐狸开的发廊坐台! 一天,老鼠来到发廊,点名要将猫包夜,猫誓死不从! 老鼠大怒道:“当初追老子追得死去活来,现在送上门来还假正经!” 13、某司机开车路过女儿国某村庄。

看见一女子容貌端庄、体态婀娜,于是下车想非礼她。 那女子见状,慌忙大叫:“快来人啊,快来人啊。”

司机听后连忙跳上车去,驾车潜逃! 女子一看司机吓跑了,愤怒的喊道:“胆小鬼,老娘只是想多叫几个姐妹来和你一起玩玩,就怕成这样!” 14、两只麻雀坐在一棵树上吹牛! 大麻雀对小麻雀说:“我可厉害了!什么动作我都可以做得出来,像俯冲啊,盘旋呀,什么高难度的动作我不会呀?” 小麻雀不服,恰好树下有一个女屠夫正在切肉,于是小麻雀就对大麻雀说:“你不是厉害吗?有本事从屠夫手中弄块肉上来!” 大麻雀二话不说一个俯冲飞到桌上叼了一块肉就要飞上树,可一下子被屠夫抓了个正着! 屠夫非常生气便一根一根地拔大麻雀的毛,大麻雀狂喊HELP!小麻雀实在看不过去了,一下子飞下去冲着屠夫的手就咬了一口,屠夫手一疼便把大麻雀放了。 大麻雀拼命飞上树来,小麻雀说:“这下不吹牛了吧,要不是我救你,你早活不成了!” 大麻雀说:“谁要你救我呀?我正准备脱光了衣服跟他干呢!” 15、小强在集会时发表演说,下面的人洗耳恭听! 小强说:“我最讨厌两种人!一是有种族歧视的, 二是黑人,三是不识数的!” 下面人顿时巨汗。

16、一个专养乳牛的牧场,为了维持牧场内牛的数量,所以在母牛群中放养了一只公的乳牛! 但是时间久了,这只公牛也老了,开始有点力不从心,于是牧场的主人又买了一只新的公牛! 那只老公牛,由于过去数年来,它没有功劳也有苦劳,所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。 有一天,主人去巡视牧场,看见老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。

牧场主人走近说:“你年纪大了就收敛一点,不要做这么多。” 老公牛一脸无辜的说:“你难道不能告诉那只新来的,我不是母牛吗!!” 17、一个非常冷的冬天,早上一老一小两个乞丐去乞讨,他们走到一家餐厅门口等老板扔剩饭。

功夫不负有心人,不一会老板就拿一桶剩饭出来了,小乞丐连忙上去吃,而老乞丐却站在旁边不动。 因为天气很冷,饭很凉,小。

2.搞笑50字的故事

明知故问

老师:“谁能举个例子,说说什么叫明知故问?”

小明:“老师,您上课时常常向我们提问,其实答案您都是知道的,这就叫明知故问。”

特意和故意

老师对一个睡觉刚醒的学生说:“我特意大声讲课,你却故意睡觉。”

“我特意睡觉,你却故意大声吵闹。”学生回答说。

李白字太白

学生:“老师,李白用的墨水是白色的吗?”

语文老师:“不是呀。”

学生:“那为什么书上说李白字太白?”

周末没有作业

话说那个周末,老师在黑板上写下了一行字:周末没有作业。

同学们高兴地欢呼起来!

3.收集搞笑语录、笑话、故事都可以.

1、非洲黑妹去上海旅游,住进一宾馆。

半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。

一消防员看到惊奇的说:我的娘唉,都烧焦了还跑得这么快!! 2、老王上楼梯摔断了一条腿。医生打了石膏后,叮嘱他拆石膏之前不能爬楼梯。

一个月后,医生拆了石膏,说他恢复得很好。 老王说:“哦,太好了,现在我能走楼梯了吗?” 医生说:“可以了,不过你得小心。”

“这太令人欣慰了,”老王叹了口气说“这些日子天天顺着外面的排水管爬上爬下,实在麻烦透了!” 3、老师对着班上大吼:不要吵啦…… 没人理他,只好向校长告状…… 当两人怒气冲冲回到教室,全班同学竟安安静境地端坐着,老师不可置信…… “来!班长你说!这是怎么回事?” 班长很不好意思地站起来,低着头嗫嚅着:老,老师,你说过:如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话……你就死给我们看! 4、某日,在学校打开水。不小心水溅在了手上,背后一位MM拉着我的手关切的问:“手没烫伤吧?” 尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说:“没事,没事。”

并装作若无其事的样子。 MM突然回过头和后面排队的人们说:“都回去吧,今天的水又没烧开!” 5、高三,几何老师是一老太,爱自吹,特烦人。

一日在课上说:“我在市教育局都很受重视的,他们总是请我去一起研究问题,每次都是车接车送的。” 我无意中问:“三轮么?” 结果,从此一个星期被禁止上几何课。

6、考试中,某甲苦思不得答案,又没有邻居肯帮忙,于是想到妙招…… 学生甲:「喂!同学,偷偷告诉您喔!前五题答案是AAAAA。」 学生乙:「白痴!那有答案一样的?应该是BCDCE啦!」 学生甲:「oh..谢谢!」 7、公交车上,俩哥儿们在聊八卦。

一人问:“大S是S.H.E里的阿Sa吗?” 另一个人回答:“啊?!大哥你是火星人啊,大S是Twins里的Selina,就是刚被烧伤的那个,汪小菲还是有情有义的,人家刚被烧伤就订婚了……” 8、大学毕业三年,几个同学在班群聊天,聊的全是技术,java,xml之类。另一同学家里开厂,早早做上管理者,插不上嘴,心里很不爽,过了半天插了一句:本公司因业务拓展,招聘驾驶员一名,要求:4年java开发经验!顿时群里安静了。

9、一老大爷去买西红柿,挑了三个,摊主秤了下说:“一斤半,三块七。”大爷说:“就做个汤,用不着那么多。”

说完就去掉了个儿最大的西红柿。摊主迅速又瞧一眼秤子“一斤二两,三块。”

正当我看不过去想提醒大爷注意摊主的秤子时,大爷从容的掏出了七毛钱,拿起刚刚去掉的那个大的西红柿,扭头走了。 10、老师的雷人语录: 1、说你们没有毅力呢,可你们还是有,就是长期坚持上课讲小话。

2、连草稿本都没有,真可怜,实在买不起就到对面银行贷款买呀。 3、还在闹,还不把力气留着,等会儿好去食堂抢饭吃。

4、把上次发的卷子拿出来,一般情况下你们应该没有做,我对你们的懒惰程度还是相当有信心的。 5、你们在教室睡觉还缺少蚊子,没有寝室的感觉了是不是? 6、你们怎么都睡了呢?至少要留一个人放哨嘛! 7、上厕所都要一起批发?不用这么明显嘛! 8、上课的时候想睡觉,睡觉的时候想吃饭,吃饭的时候想看书。

唉,我都替你们急啊! 9、你们白天上课时的音量比上晚自习时小多了,这是极不正常的。如果这种情况出现在野生动物身上,那就意味着大的自然灾害即将到来。

10、笔不要转,转你的大脑。 11、后排有些同学始终带着忧郁的表情坐在那儿思考,什么也不做。

在他们脸上我看到了范仲淹的风采———先天下之忧而忧,佩服啊。

4.求超级搞笑,笑到喷的,故事及话语

今天我正在看碟,老妈捧了本书进来,说道:儿子给我讲讲这几句话什么意思

老妈:这个“i don’t know.“是什么意思?

我说:“我不知道” 转自:雨后池塘()

老妈:送你上大学上了几年,你怎么什么都不知道!!

我说:不是!就是“我不知道”吗!!

老妈:还嘴硬!!!!$@%!#$^&%#$%@$%@#$%!^%^!^%$^#&。。.(一顿爆揍)

老妈:你在给我说说这个。“i know.“是什么意思你该知道吧,给我说说。

我说:是“我知道“

老妈:知道就快说。

我说:就是“我知道“

老妈:找茬呀你?刚才收拾你收拾的轻了是不?

我说:就是我知道呀!

老妈:知道你还不说!!不懂不要装懂!&*$%^@$#!%$@^%#*$^^^##$%(又一顿爆揍)

老妈:你给我小心点,花那么多钱送你上大学,搞的现在什么都不会,会那么一丁点东西还跟老娘摆谱,再问你最后一个,你给我好好解释一下,说不出来我在收拾你,你给我翻译一下“i know but i don’t want to tell you.“是什么意思?

我晕倒,拿起枕头往头上爆砸三十几下,用头撞墙四十多下,双手轮番抽自己嘴巴五十多下,用腿踢桌子角六十多下,血肉模糊之时,我问老妈:这下你满意吧

这不她老人家又来问我了:“儿啊,i`m veryannoyance,don`t tuouble me .是什么意思啊~?“

我:“我很烦,别烦我“

老妈:“找打,跟你妈这么说话“(于是被扁)

老妈又问;“i hear nothing,repeat. 是what意思啊“

我说:“我没听清,再说一次“

老妈又说了一遍:i hear nothing,repeat“

“我没听清,再说一次“

结果被扁

老妈再问:“what do you say “又怎么解释呢“

我说:“你说什么“(再次被扁)

老妈再问:“look up in the dictionary“是何意啊’

我说:“查字典“

“查字典我还问你做甚“(被扁)

老妈又问:you had better ask some body.怎么翻呢“

我说:“你最好问别人“

“你是我儿子,我问别人干吗,又找打.“

“啊!god save me !“

“耍你老妈玩,上帝也救不了你!(又被扁)

我再问你:“use you head,then think it over,又是什么意思啊!“

我说:“动动脑子,再仔细想想.“

“臭小子,还敢耍我“接着又要动手

我连忙说:“是世上只有妈妈好的意思”

“嗯,这还差不多,一会我给你做好吃的,明天再问你”

5.求一个简短有趣的故事

马太效应 一位主人将去国外远行,临走之前,将仆人们叫到一起,把财产委托他们保管。

主人根据每个人的才干,给了第一个仆人五个塔伦特(注:古罗马货币单位),给第二个仆人两个塔伦特,给第三个仆人一个搭伦特。拿到五个塔伦特的仆人把它用于经商,并且赚到了五个塔伦特。

同样,拿到一个塔伦特的仆人也赚到了两个塔伦特。但是拿到一个塔伦特的仆人却把主人的钱埋到了土里。

过了很长时间,主人回来与他们算帐。拿到五个塔伦特的仆人,带着另外五个塔伦特来到主人面前,说:“主人,你交给我五个塔伦特,请看,我又赚了五个。”

“做得好!你是一个对很多事情充满自信的人,我会让你掌管更多的事情。现在就去享受你的土地吧。”

同样,拿到两个塔伦特的仆人,带着另外两个塔伦特来了,他说:“主人,你交给我两个塔伦特,请看,我又赚了两个。”主人说:”做得好!你是一个对一些事情充满自信的人,我会让你掌管很多事情。

现在就去享受你的土地吧。“最后,拿到一个塔伦特的仆人来了,他说:”主人,我知道你想成为一个强人,收获没有播种的土地,收割没有撒种的土地。

我很害怕,于是把钱埋在了地下。看那里,那儿埋着你的钱。

“主人斥责他说:“又懒又缺德的人,你既然知道我想收获没有播种的土地,收割没有撒种的土地,那么你就应该把钱存在银行家那里,当我回来时能连本带利地还给我。”然后他转身对其他仆人说:“夺下他的那个塔伦特,交给那个赚了十个塔伦特的人。”

“可是他已经拥有十个塔伦特了。” “凡是有的,还要给他,使他富足;但凡没有的,连他所有的,也要夺去。”

6.幽默有哲理简短一些的故事

故事1:富翁们的要求 有三个不同国籍的富翁要被关进监狱三年,监狱长给他们三个一人一个要求。

那个美国富翁爱抽雪茄,要了三箱雪茄。 这个法国富翁最浪漫,要了一个美丽的女子相伴。

还有一个是犹太富翁,他要一部与外界沟通的电话。 三年过后,第一个冲出来的是美国人,嘴里鼻孔里塞满了雪茄,大喊道:“给我火,给我火!”原来他忘了要火了。

接着出来的是法国人。只见他手里抱着一个小孩子,美丽女子手里牵着一个小孩子,肚子里还怀着第三个。

最后出来的是犹太人,他紧紧握住监狱长的手说:“这三年来我每天与外界联系,我的生意不但没有停顿,反而增长了200%,为了表示感谢,我送你一辆劳施莱斯!” 这个故事告诉我们,什么样的选择决定什么样的生活。今天的财富是由三年前我们的选择决定的,而今天我们的财智抉择将决定我们三年后的财富。

我们要选择接触最新的信息,了解最新的趋势,从而更好地创造自己未来的财富。 故事2:梦想的价格 每一位作家的事业都开始于一个梦想,一个幻想,一个在远处的地平线上隐现的目标。

“我想写一部小说。” “我想出版诗集。”

“我想看到自己的名字以原著者的身份出现在一部电影的屏幕上。” 我的事业就开始于一个梦想:我想让别人笑,因此我想写喜剧。

但每一位作家也都必须意识到,每一个梦想的目标都有一个价格标签。通向财富梦想的道路不是免费的。

要研究,要学习,要实践、实践、再实践;而最奥妙的———通常也是最快的———实现任何愿望的方法就是付出你的全部代价———实实在在地做。 当我决定成为一位著名且富有的喜剧作家时,我就要去研究这个专业。

我想,鲍伯·霍普的舞台表演素材就可以用作参考。鲍伯·霍普是美国著名喜剧明星,他的喜剧素材不仅有趣,而且是可以用文字表达的、纯粹的幽默。

因此,我决定用心研究鲍伯·霍普。我将他的电视独白录制下来,然后把它打印出来。

我认真分析其中笑话的形式、措辞、节奏和笑料的安排等。然后,我把那段独自放到一边,过一段时间再拿出来看。

几星期后,我从报纸上挑选新的话题,努力用我从霍普的独白里学到的技巧写一些新笑话。虽然我从未见过鲍伯·霍普,但是他已经成为了我最好的老师。

多年之后,我为此付出了千辛万苦,但是这个方法果然有效。我开始为一些地方喜剧演员写脚本,然后为国家喜剧演员写,后来再为电视杂耍演员写。

最后,这个方法产生了更好的结果。鲍伯·霍普打电话给我了。

“我听说了你写的作品,想知道你是否愿意为我、为奥斯卡金像奖写一些笑料。你知道,我是今年的颁奖大会主持人,我想看看你有没有一些适合我表演的笑话。”

这种事情是我想也不敢去想的,但它还是发生了。我拿起一个便笺簿和一支钢笔,走到我家的后院里,写了几百个关于当前电影、名人以及其他任何可能运用于奥斯卡的笑料。

在写作的过程中,我自然而然地用上了我在那些年中通过研究鲍伯·霍普的喜剧风格学来的种种小技巧。 不久,霍普先生在电视广播上表演了我的十个笑话,我兴奋极了。

第二天,他又打电话给我,说:“我喜欢你的素材。它看起来就像你这一生一直在专门为我写剧本一样。”

“我是在专门为你写剧本,霍普先生,”我说,“只是你不知道而已。” 从那以后,我成了著名而富有的喜剧作家,也一直在为鲍伯·霍普写剧本。

在我的这段人生经历中,有两个有价值的财智启示了我,也是人们可以借鉴并从中获得成功的财智灵感:一是要让任何梦想变成现实都必须付出代价。因为梦想是有威力的,但只有当你通过研究、学习和努力而使它们得到巩固时,富有的梦想才能变成现实。

第二,只要你努力去做,就会达到你富有的目的。 故事3:金子与矿渣 德里·卡内基曾经是美国最富有的人。

当他还是一个小孩子的时候,他便从他的家乡苏格兰来到了美国。他干过各种各样的零工,直到最终成为美国最大的钢铁制造大王。

那时候,曾经有43个百万富翁为他做事。要知道,在当时,百万富翁可是非常罕见的。

那个时候的100万美元至少相当于现在的2000万美元。 一位记者问卡内基,你怎么会雇43个百万富翁为你工作?卡内基回答道,你应该记得,他们刚开始为我工作的时候,他们并不是百万富翁。

他们成为百万富翁,是为我工作的结果。 这位记者又接着问道:“那么,你又是如何把这些人培养得对你如此具有价值,以至于你甘愿付给他们百万之巨的报酬呢?” 卡内基回答道,培养人才和挖掘金矿的道理是完全一样的。

当开采金子的时候,每获得一盎司的金子,都要先去除几吨的矿渣和废石,但是,人们进入矿区,并非为了寻找矿渣,而是为了寻找发财的金子。 这正是管理者看待员工的正确方法。

不要去寻找他们身上的缺点、瑕疵和毛病,那不是我们的目的。我们是为了寻找发财的金子,而非矿渣;我们是为了寻找优点,而非短处。

事实上,当我努力地去寻找他们身上更多的“金子”时,我就能发现更多的“金子”———他们就得到了非常多的财富,我也获得了更多的财富。

7.金典搞笑句子文案、语录 故事都可以

◆ 女友不解地问男友:“为什么男人有很多女朋友会被人羡慕,而女人有很多男友会被鄙视?!”男友语重心长地说:“ 就好像是一把钥匙可以开很多锁,会被人称作万能钥匙!而一把锁若是可以被很多钥匙开,那就说明锁有问题!”◆ 黑夜荒无人烟的公路上,一白衣女子路边挥手,司机停车载上了她。

女子递给司机一颗苹果。司机不好拒绝,咬了一口。

女子问:好吃吗?司机说:好吃!这时女子说:“当然好吃了,我生前最爱吃苹果”。司机吓的差点把车开到沟里去,那女子继续说:“自从孩子出生以后,我就不爱吃了”。

◆ 老婆问老公:“我要是疯了,你还会爱我吗?”老公坚定的说:“爱!”老婆沉思了一会,忧愁地说:“你果然爱的是我的外表!”◆ 不成熟的男人会为了理想壮烈赴死,成熟的男人会为了理想苟且偷生!◆ 某Mopper最给力的个人年终总结:存在问题:好吃饭、好泡妞、好打牌、好喝酒。 分析原因:饭好吃、妞好泡、牌好打、酒好喝。

总结经验:吃饭好、泡妞好、打牌好、喝酒好。 整改措施:饭吃好、妞泡好、牌打好、酒喝好。

努力方向:吃好饭、泡好妞、打好牌、喝好酒。◆ 我们常常看到的风景是:一个人总是仰望和羡慕着别人的幸福,一回头,却发现自己正被仰望和羡慕着。

其实,每个人都是幸福的。只是,你的幸福,常常在别人眼里。

◆ Love is when you take away the feeling, the passion, the romance, and you find out you still care for that person。 —— 所谓爱,就是当感觉、热情和浪漫统统拿掉之后,你仍然珍惜对方。

◆ 年底神兽纷纷出现:大雪参、中雪参、小雪参,高树,虫貅、卦蝌、补脊鸽,春鸽,都靠你了!阿弥陀佛。

8.求一句经典搞笑句子文案

1.老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?”,大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?” 2.老婆语录:允许你喝醉,允许你勾妹,但晚上必须给老娘归队,如果你敢伤我的心,伤我的肺,老娘一定把你的第三条腿打残废,让你的鸟鸟永远打嗑睡。

3.两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦! 4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想:裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道:我还有反应耶!乳 房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道:耷拉到汤里了! 5.四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。 6.天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的;爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的;男人如果是有钱的,和谁都是有缘的,男人靠的住,猪都会爬树。

7.一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,还他妈反了! 8.小孩把妓 院养的鹦鹉偷回家,一进门,鹦鹉便叫:搬家啦!看见他妈妈又叫:老板也换啦!看见他姐姐又叫:小姐也换了!看见他爸爸又叫:我cao还是老客! 9.漫漫人生路,谁不错几步!家庭要照顾,情人也得处!家里有个做饭的,外面养个心善的,对桌坐个好看的,远方有个思念的!保住二,守住一,发展三四五六七! 10.一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去,你大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股,你昏倒,小狗乐道:小样看谁狠。 11.传说今晚,阴魂不散,死光又现,鬼魂四处转!愿鬼听到我的呼唤,半夜来到你床头,苍白的脸,幽绿的眼,干枯的手抚摸你的脸,代我向你说一句:晚安! 12.男人,总是笑容满面,两眼放电,不是发病犯贱,就是坑蒙拐骗!女人丰胸细腰,放荡风骚,不是掏你腰包,就是放你黑刀!这年月男怪女妖,小心中招啊! 13.你走在路上,一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉,迅速吞下去,你伸脚正要踢它的时候,狗含着泪说:你打吧,反正我肚里已经有了你的骨肉! 14.老鼠没女朋友特别郁闷,终于一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠十分高兴。

别人笑他没眼光,老鼠:你们懂什么,她好歹是个空姐。 15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠,蝙蝠眼含泪花,意味深长:唉!那天他吃了伟 哥,火力壮,一下蹦上天花板,让他得了手。

16.我花一毛钱发这条短信给你,是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。

17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里,伸出一只腿,朋友问你干嘛呢?蚂蚁:待会大象来了,绊他一跟头。 18.喜鹊来,妈妈说这是喜鸟是客;燕子来,妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来,孩子问你也是客人吗?乌鸦叫:Yes,吾乃黑客! 19.某美女发现口红太重,拿湿纸巾擦拭后扔到路上。

一老头拣起,端详半天突然醒悟,追上说:姑娘,这超薄的就是容易掉呀! 20.黄瓜失恋痛哭,茄子安慰她:爱情不单只是甜美、只是沉醉,还有心碎、还有流泪。唉!谁让你爱上洋葱的? 21.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平,他说太难换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮,他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

22.一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。

绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走 ,车不要了 23.20年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了。”

24.飞机上,一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水”,猪也学鹦鹉,对空姐说:“给爷来杯水”,空姐大怒,将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说:“傻 B 了吧,爷会飞。”

25.有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“CAO 你 妈!出门也不知道穿条裤衩!” 乌鸦说: “CAO!你 丫 拉屎穿裤衩呀!”v 26.小明告诉妈妈,今天客人来家里玩的时候,哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上,被我看到了。 妈妈说:“那你是怎幺做的呢?” 小明说:“我在一旁站着,等客人刚要坐下来的时候,我将椅子从他后面拿走了。”

27.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下:一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说:『你不知道我怀孕了吗? 』(想要他让座。. ) 只见男子很紧张的说:『孩子不是我的!』 28.仅仅是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒,仅仅是一场梦也罢了,偏偏是如此真实,你低头不语,我却难以平静,我终于禁不住要对你说,:下次放屁时,说一声! 29.一对恋人在山中被野人抓住说:你们吃掉对方的大便就放了你们。

恋人做到了,归途中女人大哭,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多。

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